Coisas de Tabaréu

Pela primeira vez aluguei um carro híbrido (elétrico+gasolina). Entrei no carro, coloquei a chave no contato e dei a partida. Nenhum barulho. Tentei outra vez e nada. Tirei a chave do contato, coloquei de volta e tentei de novo. Nada. Tentei a solução Microsoft: Saí do carro e entrei de novo. Nada.

Nisso já tinha perdido vários minutos. Já estava ficando p... da vida mas, como bom homem, não queria dar o braço a torcer e ter que perguntar pra alguém. Depois de mais algumas tentativas, comecei a usar essa parte do corpo que se chama cérebro: “O que acontece se eu engatar a ré?”. E voilá, o carro andou.!!! O que aconteceu? Qdo dava a partida, o carro realmente estava ligando, mas como estava usando a energia elétrica, não fazia barulho nenhum.

Vivendo e aprendendo!

Visitas Ilustres

O casal Perón está de passagem quase relâmpago aqui por terras floridas. Mr. Bodegon veio antes a trabalho e Mrs. Belita veio no mesmo vôo comigo. Vamos jantar no Les Halles, do conhecido chef-aventureiro-celebridade da TV Anthony Bourdain.

Algumas coisas interessantes que aconteceram nesta viagem:
*Meu vôo saia de Montevideo com escala em Buenos Aires. Chegando em Buenos Aires, tivemos que descer e passar na frente de uma camcorder para sermos registrados. Motivo: Gripe suína. É muito, não é?

*Em Buenos Aires, algumas pessoas entraram de máscara no avião. Pergunta, o vírus dá um tempo pro pessoal qdo eles tiram a máscara pra comer?
*Cheguei no aeroporto de Montevideo (chamado Carrasco) morrendo de fome pq tive duas reuniões seguidas e não tive tempo de almoçar. Cruzei a máquina de raio-X e a imigração e fui direto pra lanchonete. Pedi um sanduba e qdo já estava terminando me dei conta que simplesmente tinha deixado a minha mala na esteira do raio-X. Paguei correndo e fui lá procurar minha mala. Por sorte, o pessoal tinha deixado encostadinha... O cara que me entregou a mala ficou me olhando com aquela cara de "como é que vc consegue esquecer a mala, meu filho?". Minha conclusão: Fome causa "maguinésia".

Bafômetro no banquinho de bar?

Tá aí uma idéia... Banquinho motorizado. Esse aí se deu mal. O "veículo" chega a fazer 38 mph!

Mondo cane / Macro-Micro economy

Sent by a colleague from work:

A man is walking with his friend, who happens to be a psychologist.
He tells him, "I'm a walking economy."
"How so?" his friend asks.
"My hairline is in recession, my stomach is a victim of inflation, and both of these together are putting me into a deep depression!"

Falha na Criação...

Gastamos um tempo enorme e desnecessário todos os dias tentando achar um lugar que a nossa pimpolha comesse algo. Infelizmente deixamos ela se acostumar com sua rotina de hamburguer sem molho, chicken tenders e outras porcarias e o resultado é que o cardápio dela é muito limitado.

Num desses dias, encontramos um restaurante italiano em Kyoto e pedimos uma pizza tamanho médio (para os padrões brasileiros) e ela comeu sozinha. O japa que estava sentado na mesa de trás não tirava os olhos da performance da nossa glutona. Acho que finalmente ela achou algo que podia comer de olhos fechados e mandou ver.

O que foi mais gozado foi na Disney Sea. Entrei num restaurante italiano tb e fui pedir a bendita pizza. Só que as opções eram pizza de salmão e algum outro fruto do mar e a pizza com salami e italian sausage. Cheguei no caixa e perguntei se dava pra fazer uma pizza só de queijo. A menina entrou em pânico. Chamou a supervisora. A caixa explicou a situação e a supervisora perguntou se era por problema de alergia. Respondi que não e ela passou um rádio pro gerente do restaurante. Conferência a três entre eles e finalmente o gerente me explicou que poderiam fazer a pizza mas ia demorar um pouco. Falei que não tinha problema e esperei um pouco. Uns 10 minutos depois o próprio gerente veio com a pizza direto da cozinha. Fico imaginando se eles não fizeram a pizza com o salami e o italian sausage e depois alguém foi lá com um palitinho e tirou a cobertura uma por uma...

Not your normal flight...

All too rarely, airline attendants make an effort to make the in-flight
"safety lecture" and their other announcements a bit more entertaining.
Here are some real examples that have been heard or reported:

On a Continental Flight with a very "senior" flight attendant crew, the
pilot said, "Ladies and gentlemen, we've reached cruising altitude and
will be turning down the cabin lights. This is for your comfort and to
enhance the appearance of your flight attendants."

On landing the stewardess said, "Please be sure to take all your
belongings. If you're going to leave anything, please make sure it's
something we'd like to have."

"Thank you for flying Delta Business Express. We hope you enjoyed giving
us the business as much as we enjoyed taking you for a ride."

"Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds, but
we'll try to have them fixed before we arrive. Thank you, and remember,
nobody loves you, or your money, more than Southwest Airlines."

"Your seat cushions can be used for flotation; and, in the event of an
emergency water landing, please paddle to shore and take them with our
compliments."

"Should the cabin lose pressure, oxygen masks will drop from the
overhead area. Please place the bag over your own mouth and nose before
assisting children ... or other adults acting like children."

"As you exit the plane, make sure to gather all of your belongings.
Anything left behind will be distributed evenly among the flight
attendants. Please do not leave children or spouses."
Enjoy your flight!

Depoimento honesto...

Minha digníssima, sobre o hotel econômico que pegamos em Hiroshima e Osaka:

-Vc acha que eu dormi agarrada em vc pq te amo tanto assim? Que nada! Eu estava é com medo de cair da cama!

O que não fazem 10 anos de casamento...

Estamos de volta, e o Jetchi Legui veio junto.

Essa coisa é uma porcaria... Fiz um esforço tremendo pra dormir pouco no avião e desmaiar ao chegar em casa. Mesmo assim, ainda fiquei um tempão acordado até mais tarde e pra piorar as coisas, minha filha, que dormiu durante todo o vôo de volta, acordou às 6 da manhã com fome e está devorando o que encontra pela frente na geladeira.

Acordei meio mal acordado e a minha primeira inclinação foi dizer pra minha filha "Aguenta um pouco que vamos comprar alguma coisa na estação de trem". Acho que vou sofrer síndrome de abstinência. É uma ótima sensação estar de volta à sua cama e tudo mais mas vejo que vou sentir falta dessa rotina de bater perna e visitar lugares novos.

PS: No caso da digníssima, o sangue baiano bateu mais forte. Dormiu que é uma beleza!

Escadas rolantes: Esquerda ou Direita?

Quando chegamos ao Japão, tivemos que nos acostumar ao fato de que o pessoal dirige do outro lado da rua (como na Inglaterra), e obviamente por isso os carros tem o volante do lado oposto. Outra coisa que acaba sendo afetado por esta diferença é o fato de que nas escadas rolantes o pessoal fica parado do lado esquerdo deixando o lado direito livre para quem quer subir ou descer as escadas mais rápido.

Pelo menos era isso que imaginávamos.

Chegando à Osaka, nos demos conta que o pessoal lá fica parado do lado direito e sobe ou desce pelo lado esquerdo. Como tinham me falado que o pessoal de lá é meio diferente (têm um vocabulário todo diferente por exemplo) achamos que era uma particularidade deles.

Aí fomos para Kyoto. Lá o pessoal não sabe o que quer da vida. Tem gente que fica do lado esquerdo, outros ficam do lado direito. Depois dessa experiência, decidimos seguir o que a maioria ou pelo menos o que a pessoa da frente estava fazendo.

Em Roma, faça como os baianos!

PS: Qdo fui pegar carona no carro do meu irmão, coloquei as malas no carro dele e fui contente pro lado direito do carro para subir no banco do passageiro. Não é que tinha um volante lá ?!? Volto pro outro lado com o meu irmão e a minha família tirando um barato da minha cara. Mas eu mereci!

Da série "Só no Japão..." 2

Ficamos impressionadíssimos com a independência da criançada. Vimos várias crianças de 7-8 anos de idade pelas estações de trem e metrô andando sozinhas com suas mochilas e lancheiras indo e voltando para seus destinos. A maioria possuía seu celular. Sendo pai de uma menina de 9 anos, não me enxergo dizendo pra ela se virar desse jeito. Realmente é uma questão cultural... Meu irmão, que mora no Japão há mais de 10 anos, confirmou que depois que as crianças saem do prézinho (não sei mais como se chamam os estágios no Brasil, véio é fogo...) elas já são treinadas pra isso. Tb falou que os celulares possuem GPS e com isso os pais podem localizar as crianças se necessário. Mas fica difícil achar seu pimpolho andando no metrô com GPS, né?

Da série "Só no Japão..."

Outro dia, minha digníssima saiu dando risadas sem parar do banheiro do lobby do hotel (naquele estilo que não consegue nem explicar pq está rindo). Depois de algum tempo para retomar o fôlego, veio a explicação:

Os lavabos no Japão (quando são do estilo ocidental), vem equipados com alguns botões na lateral. São do tipo bidet (!) e vc pode controlar temperatura da água, e direção (lavagem frontal e traseira - OK, detalhes demais...). Mas ela notou que tinha um botão adicional e obviamente foi lá e apertou. O assento começou a fazer uns sons esquisitos e bem alto. O objetivo é para fazer uma "trilha sonora" de fundo enquanto o usuário emite seus próprios ruídos.

Obviamente todo mundo no banheiro sabe do que se trata. E qdo a digníssima se deu conta do que se tratava, tentou desligar mas parece que esta função não existe e ao invés disso ficou prolongando a duração do som de background. Se havia mais alguém no banheiro naquela hora devia ter achado que alguém havia comido chucrute com feijoada regada a muita batata frita e cerveja!

Estressado? Que é isso...

Faltam menos de 12 horas para subir no avião e ainda nem começamos a fazer as malas...

Rapidinha

Curso de japonês básico para Brazuca:



Se alguém perguntar as horas pra vc no Japão e calhar de ser 9 e meia, aqui vai a tradução:



9 = Ku

horas = Ji

Meia = Han



Coloque tudo junto e vc terá...

Blog é "curtura".

Tome cuidado com o que vc diz...

Bate-papo relatado por minha esposa, entre a minha filha e uma amiga (rumo a um McDonald's):

-E esse seu amigo, como ele é?
-Ele sabe tudo de tecnologia!
-Então... ele usa óculos?
-Não.

(neste momento, minha esposa entra na conversa)
-Mas pra gostar de tecnologia ele tem que ser nerd?
-Como assim?
-Por que ele tem que usar óculos pra gostar de tecnologia?
-Não é "nerd", é "Geek".

-Mas qual a diferença entre Nerd e Geek?

-Nerd usa óculos E aparelho!

(As duas no banco de trás ficam em silêncio por alguns instantes)

-Ihh... Eu vou ter que usar aparelho logo, logo.

(Mais silêncio)

-Eu também.

(Silêncio até chegar no McDonald's)